Vittu. Mikää ei onnistu. Niin tuttu tunne. Mun koko viikko on menny pilalle. Ihan vaa sen takii et kaks ihmist ei sovi yhtee. Et ne ei vaa kuulu toisillee. Ja ku niit ei oo luotu toisillee. Täs o tarkotettu tapahtuvan näi mut miks mulle käy ain näin? Mis mä mennetän ain sen josta mä oikeesti välitän. Kukaa ei voi rakastaa mua koskaa tyylii viikkoo pidempää. Paitsi joku ällöttävä exä. Hyi saatana. Neki on joonasta lukuunottamatta ollu virheit. niit suurimpii. niit joit ei koskaa olis pitäny tapahtuu. Joonakses ainut syy miks mä kadun et aloin sen kans on se et mä menetin sen ehk lopullisesti. sillai et mä en saa sitä ikinä takas. varmasti en saa. Mut mä rakastan ja arvostan joonasta niin paljon et mä tiiän et se tekee sellassen valinnan mitä se ei kadu. se tietää varmasti mitä tekee. ehkä elämä olis vaa helpompaa niin. ilman mua. ilman et mä olisin häiritsemäs kaikkii.. kukaa ei sano nii suoraa mut mä tiiän et kaikki ajattelee nii. mä oon suuri virhe kokoi yhteiskunnalle. tai sit. en mä tiiä. mitään. mistään.

 Mun tekis mieli tappaa itteni tähän paikkaan ja lopettaa tää tuska. Kokonaan .Mä haluisin pois. Haluisin oikeesti. Mä voisin irtautua kaikesta lopullisesti. Ilman huolta ja tuskaa. Mä haluisin tietää et mitä kaikki oikeesti ajattelis jos mä tappaisin itteni. Kuin moni oikeesti jäis kaipaamaa niist jotka välittää. tai jotka väittää välittävänsä. mä voisin tehä monet ihmiset onnelliseks. varmasti tekisin. mul ois jo rauhottavatki valmiin. ainaki joonas pääsis must eroo. se pitäis varmaa bileet. ja iisot sellasset. kaikki oisvarmaa selvän iha vaa senb takii et ne sais nauttii joka hetkest ilman mua.

  Rakkaus on niin vitun vaikee asia. jota mä en todennäkösesti koskaa opi. varmasti en opi. tai jos opin ni hjaluunko mä? haluunko mä tietää mitä rakkaus oikeesti on jos se on yhtä tuskasta ku mun suhteet on ollu? haluunko mä viel kokee pettymisen tai onnen hetket? jos kaikki on näin vaikeet ja tuskallist ni..paskat..en mä tiiä.. ehk mä haluun lopettaa kaiken ja yrittää alusta. toisaalt jos nyt lopetan kaiken ni uutta mahollisuutta en saa. todennäkösesti. vittuku mikää ei onnistu. tai sit mä en vaa osaa. tai sit mä vaan epäonnistun ja elämäs i oo kaa mitää vikaa. enkjs mä muka yritä tarpeeks? eiks tää mitä mä elän oo tarpeeksa?

  Vittuku kaikil on jotai mua vatsaa. mä voisn vaa lähtee pois. vaik muuttaa johonki mis kukaa ei tuntis mua j alottaa kaiken alusta. ottasin mukaa vaa hönön ja jessen. ilamn jesseä mä en lähde mihinkään. en varmasti lähe. mä haluun jessen mukaa. mut mä en oo tarpeeks tärkee sille et se lähtis mun kans johonkin perseeseen. mä tiiän sen. koska jos se haluin tehä sen se olis tehny sen jo. j atavallaa mä ymmärrän jessee koska sen elämä on hyvin. sil on paljon kavereit ja kovinkaa moni ei vihaa sitä. sil opn paljon lavereit. tosin ku erääl. mul niit ei todellakaa oo liikaa. mul on vaa jenka, jesse joonas (toivottavasti) niko ja heidi. siin on kaikki mitä mul on. mul ei oo mitään muuta. kaikki muut vihaa mua. vihha niin paljo etvarmaa tappaisjos sais.

 Rakastan teit 5 ihan ylipaljon <3333

  Okeij. se vitun terapeutti oli oikees. mikää ei oo ikuista. paitsi se et mä rakastan joonast vielki iha yli paljon. oikeesti rakastan. nyt ja aina. mä rakastan nikooki viel. ja jessee. mut mul eii vaa oo niihin mitää mahiksii. nii se vaa menee. tää ei taaskaa onnistunu. mä oon taaski yksin. rakkaus ei oo vaa mun juttu. mä oon nyt ja aina yksin. joku vitun markus on kiinnostunu musta. vittu lol. mua ei kiinnsota joku vitun markus. se on ex ja exät on exii. se vaa menee nii.

  Mä en vaa haluu enää koskaa rakastuu keneenkää. se ei vaa oo mun juttu. kukaa ei pysty rakastaa mua nyt eikä varmaa koskaa. mä en tuu olemaa koskaa onnellinen. ainakaa rakkaudessa. mä haluisin olla ees joskus rakastettu. oikeesti haluun. Joonas varmaa vihaa mua. oikeesti. se laitto mut mustalle listalle eikä haluu varmaa koskaa enää puhuu mulle. mä en ees tiiä mitä mä sille tein. en tietääkseni mistää miks se vois mua víhata. ota noist nyt sit selvää. joka kerta ku mä kuuntelen klmaydian pienen pojan elämää mulle tulee joonas mielee ja mun on pakko alkaa itkee. mä en ees tiiä miks. se on vaa nii joonas biisi.

  mä vaa haluisin puhuu joonakselle viel yhen kerran. yhen viimesen kerran millon mä voisin kertoo sille et mä rakastan sitä ihan vitusti kaikest huolimatta ja et mä haluun rakastaa sitä nyt ja aina. mä haluisin kertoo sille et se kuuluu mun elämää nyt ja aina. et mä en unohda sitä ikinä. en koskaa. vaikka tapahtus mitä. mä haluisin et se kuuntelis mua ees yhen viimesen kerran ja osottas sillai et se joskus rakasti mua. et mä saisin hyvästeltyy sen. se saa unohtaa mut jos sen elämä helpottuu jotenki mut mä haluun hyvästellä ja kertoo sille et mä rakastan sitä kaikesta huolimatta. mähaluun muistella sitä aina jos se oikeesti haluu unohtaa mut ni kai se sit siten on onnellinen. toivottavasti se tekee fiksun valinnan, mä luotan et se tekee.

   Mul ei taas tunnu mikää onnistuvan. Joonaksen kans iha törkee riita joka oikeestaa lähti mun mutsist. Vittu mä vihaan sitä huoraa. Oikeesti. sanoinm sit joonakselle vähä pahasti ja se tais loukkaantuu aika kivasti.. vittu varma apuhu tyylii enää ikin mulle. Vittu. miten mä onnistun ain sotkee asiani näin. aina sillon ku mä luulen et kaikki on hyvn ni oikeesti mikää ei ookkaa hyvin. nii se vaa menee. se on mun elämää.

  Toinen jota mä vihaan mun elämässä on se vitun psykologi. se ei vittu tajuu mistää mitää. vittu se vaa yrittää pilata munelämän. unilääkkeit tuli ja lisää masennuslääkkeit. mul on kuulemma itsetuhosia ajatuksia ja mä voin iha hyvin kävellä ensimmäisen auton alle joten se ei tiiä uskaltaako se laskee mut pois sielt. vitun ämmä.

  Jessekää ei oo viel back. vast huomen. tarkottaa siis sitä et niinku mä en voi puhuu kenellekkää ennenku se on takas. koska kukaa muu ei ymmärrä. vittu oikeesti. arvatkaa ärsyttääkö..

Mä oon vihdoinki saanu jotain mitä mä oikeesti haluun. Mulle on vihdoinki tapahtunu jotai hyvää. Mun elämä lähti vihdoinki ylöspäi. Mä oon vihdoinkin onnellinen. Toivottavasti tää kestää. Ikuisesti. Okei. Mun terapeutin mukaa mikää ei kestä ikuisesti. Mä oon vaa sitä mieltä että rakkaus on ikuista. Se ei lopuy koskaa jos oikeesti rakastaa. Jos oikeesti rakastaa ni toista ei unohda ikinä. ei ikinä. Sillon muistaa ikuisesti. Mut rakastaaks joonas mua oikeesti nii paljo et se ei unohda mua ikinä? Vai jättääks se mut ja unohtaa ikuisiks ajoiks? Kyl rakkaus on iha helvetin vaikeeta. Oikeesti. Jos tääki kusee ni sit mä oon vakaasti sitä mielt et rakkaus ei oo mun juttu. Se vaa menee nii. Mä rakastan mun kaikkii exii nyt  ja oon rakastanu siit hetkest lähtien ku aloin niiden kaa. Mutr silti ne on iha homokusipää runkkareit. Rakkaus ei kuole koskaa. se on ikuista. ainakin toivottavati. "Tiedän rakkaus elää". Joonas, mä rakastan sua eniten maailmassa, nyt ja toivottavasti saan aina rakastaa. Ainaki mä haluun rakastaa sua aina...<33

090307 ------> Joonas <3333

   Kotiarestis olin mut joo..Mutsi oli laival ja meitsi karkas..olin niinku dokaamas perjantain.. juotavaa meni..5 mäyrist, 3 ploo kirkast ja 10.5 askii röökii 4 ihmiselle..ei vittu mikä oli olo..olin kuulemma lyöny joonast huulee ja näi...sori joonas.. oltii vähä kirjoteltu huulipunal mun takkii kaikkee kivaa.. oitää saada pestyy se sillai et mutsi ei tajuu..sen ei tarvii tietää mistää mitää..vittu oli ihana luantai..heräsin joonakselt joonaksen vierest..ei mitää havaintoo mis,m mä siel olin ja miten men sinne päästii..mut joo..keskesin sillo lauantain just himaa ennenku mutsi tuli..meni aika lähelt etten jääny kii..vittu..se olis tappanu mut..                                          

   Sunnuntain Jennan kaa hengattii tallil..valmenettii kaakkei kouluratsastauskisoihi..et sillai..sit menin jummaa niille..tai oikeestaa ensi kävin Joonaksel hakee sen himaa ja sit mentii niille..jumitettii siel ja soiteltii kaikille ja raivottii jos ne ei vasatnnu tai hakenu meille röökii...et sellast kivaa..:)

   Nyt oon niinku koulus nettikemman tunnil..vittu iha perseest..ranteet auki..