Vittu. Mikää ei onnistu. Niin tuttu tunne. Mun koko viikko on menny pilalle. Ihan vaa sen takii et kaks ihmist ei sovi yhtee. Et ne ei vaa kuulu toisillee. Ja ku niit ei oo luotu toisillee. Täs o tarkotettu tapahtuvan näi mut miks mulle käy ain näin? Mis mä mennetän ain sen josta mä oikeesti välitän. Kukaa ei voi rakastaa mua koskaa tyylii viikkoo pidempää. Paitsi joku ällöttävä exä. Hyi saatana. Neki on joonasta lukuunottamatta ollu virheit. niit suurimpii. niit joit ei koskaa olis pitäny tapahtuu. Joonakses ainut syy miks mä kadun et aloin sen kans on se et mä menetin sen ehk lopullisesti. sillai et mä en saa sitä ikinä takas. varmasti en saa. Mut mä rakastan ja arvostan joonasta niin paljon et mä tiiän et se tekee sellassen valinnan mitä se ei kadu. se tietää varmasti mitä tekee. ehkä elämä olis vaa helpompaa niin. ilman mua. ilman et mä olisin häiritsemäs kaikkii.. kukaa ei sano nii suoraa mut mä tiiän et kaikki ajattelee nii. mä oon suuri virhe kokoi yhteiskunnalle. tai sit. en mä tiiä. mitään. mistään.

 Mun tekis mieli tappaa itteni tähän paikkaan ja lopettaa tää tuska. Kokonaan .Mä haluisin pois. Haluisin oikeesti. Mä voisin irtautua kaikesta lopullisesti. Ilman huolta ja tuskaa. Mä haluisin tietää et mitä kaikki oikeesti ajattelis jos mä tappaisin itteni. Kuin moni oikeesti jäis kaipaamaa niist jotka välittää. tai jotka väittää välittävänsä. mä voisin tehä monet ihmiset onnelliseks. varmasti tekisin. mul ois jo rauhottavatki valmiin. ainaki joonas pääsis must eroo. se pitäis varmaa bileet. ja iisot sellasset. kaikki oisvarmaa selvän iha vaa senb takii et ne sais nauttii joka hetkest ilman mua.

  Rakkaus on niin vitun vaikee asia. jota mä en todennäkösesti koskaa opi. varmasti en opi. tai jos opin ni hjaluunko mä? haluunko mä tietää mitä rakkaus oikeesti on jos se on yhtä tuskasta ku mun suhteet on ollu? haluunko mä viel kokee pettymisen tai onnen hetket? jos kaikki on näin vaikeet ja tuskallist ni..paskat..en mä tiiä.. ehk mä haluun lopettaa kaiken ja yrittää alusta. toisaalt jos nyt lopetan kaiken ni uutta mahollisuutta en saa. todennäkösesti. vittuku mikää ei onnistu. tai sit mä en vaa osaa. tai sit mä vaan epäonnistun ja elämäs i oo kaa mitää vikaa. enkjs mä muka yritä tarpeeks? eiks tää mitä mä elän oo tarpeeksa?

  Vittuku kaikil on jotai mua vatsaa. mä voisn vaa lähtee pois. vaik muuttaa johonki mis kukaa ei tuntis mua j alottaa kaiken alusta. ottasin mukaa vaa hönön ja jessen. ilamn jesseä mä en lähde mihinkään. en varmasti lähe. mä haluun jessen mukaa. mut mä en oo tarpeeks tärkee sille et se lähtis mun kans johonkin perseeseen. mä tiiän sen. koska jos se haluin tehä sen se olis tehny sen jo. j atavallaa mä ymmärrän jessee koska sen elämä on hyvin. sil on paljon kavereit ja kovinkaa moni ei vihaa sitä. sil opn paljon lavereit. tosin ku erääl. mul niit ei todellakaa oo liikaa. mul on vaa jenka, jesse joonas (toivottavasti) niko ja heidi. siin on kaikki mitä mul on. mul ei oo mitään muuta. kaikki muut vihaa mua. vihha niin paljo etvarmaa tappaisjos sais.

 Rakastan teit 5 ihan ylipaljon <3333