Mun tekis mieli tappaa itteni tähän paikkaan ja lopettaa tää tuska. Kokonaan .Mä haluisin pois. Haluisin oikeesti. Mä voisin irtautua kaikesta lopullisesti. Ilman huolta ja tuskaa. Mä haluisin tietää et mitä kaikki oikeesti ajattelis jos mä tappaisin itteni. Kuin moni oikeesti jäis kaipaamaa niist jotka välittää. tai jotka väittää välittävänsä. mä voisin tehä monet ihmiset onnelliseks. varmasti tekisin. mul ois jo rauhottavatki valmiin. ainaki joonas pääsis must eroo. se pitäis varmaa bileet. ja iisot sellasset. kaikki oisvarmaa selvän iha vaa senb takii et ne sais nauttii joka hetkest ilman mua.

  Rakkaus on niin vitun vaikee asia. jota mä en todennäkösesti koskaa opi. varmasti en opi. tai jos opin ni hjaluunko mä? haluunko mä tietää mitä rakkaus oikeesti on jos se on yhtä tuskasta ku mun suhteet on ollu? haluunko mä viel kokee pettymisen tai onnen hetket? jos kaikki on näin vaikeet ja tuskallist ni..paskat..en mä tiiä.. ehk mä haluun lopettaa kaiken ja yrittää alusta. toisaalt jos nyt lopetan kaiken ni uutta mahollisuutta en saa. todennäkösesti. vittuku mikää ei onnistu. tai sit mä en vaa osaa. tai sit mä vaan epäonnistun ja elämäs i oo kaa mitää vikaa. enkjs mä muka yritä tarpeeks? eiks tää mitä mä elän oo tarpeeksa?

  Vittuku kaikil on jotai mua vatsaa. mä voisn vaa lähtee pois. vaik muuttaa johonki mis kukaa ei tuntis mua j alottaa kaiken alusta. ottasin mukaa vaa hönön ja jessen. ilamn jesseä mä en lähde mihinkään. en varmasti lähe. mä haluun jessen mukaa. mut mä en oo tarpeeks tärkee sille et se lähtis mun kans johonkin perseeseen. mä tiiän sen. koska jos se haluin tehä sen se olis tehny sen jo. j atavallaa mä ymmärrän jessee koska sen elämä on hyvin. sil on paljon kavereit ja kovinkaa moni ei vihaa sitä. sil opn paljon lavereit. tosin ku erääl. mul niit ei todellakaa oo liikaa. mul on vaa jenka, jesse joonas (toivottavasti) niko ja heidi. siin on kaikki mitä mul on. mul ei oo mitään muuta. kaikki muut vihaa mua. vihha niin paljo etvarmaa tappaisjos sais.

 Rakastan teit 5 ihan ylipaljon <3333

  Mä en vaa haluu enää koskaa rakastuu keneenkää. se ei vaa oo mun juttu. kukaa ei pysty rakastaa mua nyt eikä varmaa koskaa. mä en tuu olemaa koskaa onnellinen. ainakaa rakkaudessa. mä haluisin olla ees joskus rakastettu. oikeesti haluun. Joonas varmaa vihaa mua. oikeesti. se laitto mut mustalle listalle eikä haluu varmaa koskaa enää puhuu mulle. mä en ees tiiä mitä mä sille tein. en tietääkseni mistää miks se vois mua víhata. ota noist nyt sit selvää. joka kerta ku mä kuuntelen klmaydian pienen pojan elämää mulle tulee joonas mielee ja mun on pakko alkaa itkee. mä en ees tiiä miks. se on vaa nii joonas biisi.

  mä vaa haluisin puhuu joonakselle viel yhen kerran. yhen viimesen kerran millon mä voisin kertoo sille et mä rakastan sitä ihan vitusti kaikest huolimatta ja et mä haluun rakastaa sitä nyt ja aina. mä haluisin kertoo sille et se kuuluu mun elämää nyt ja aina. et mä en unohda sitä ikinä. en koskaa. vaikka tapahtus mitä. mä haluisin et se kuuntelis mua ees yhen viimesen kerran ja osottas sillai et se joskus rakasti mua. et mä saisin hyvästeltyy sen. se saa unohtaa mut jos sen elämä helpottuu jotenki mut mä haluun hyvästellä ja kertoo sille et mä rakastan sitä kaikesta huolimatta. mähaluun muistella sitä aina jos se oikeesti haluu unohtaa mut ni kai se sit siten on onnellinen. toivottavasti se tekee fiksun valinnan, mä luotan et se tekee.

  Toinen jota mä vihaan mun elämässä on se vitun psykologi. se ei vittu tajuu mistää mitää. vittu se vaa yrittää pilata munelämän. unilääkkeit tuli ja lisää masennuslääkkeit. mul on kuulemma itsetuhosia ajatuksia ja mä voin iha hyvin kävellä ensimmäisen auton alle joten se ei tiiä uskaltaako se laskee mut pois sielt. vitun ämmä.

  Jessekää ei oo viel back. vast huomen. tarkottaa siis sitä et niinku mä en voi puhuu kenellekkää ennenku se on takas. koska kukaa muu ei ymmärrä. vittu oikeesti. arvatkaa ärsyttääkö..

090307 ------> Joonas <3333

   Sunnuntain Jennan kaa hengattii tallil..valmenettii kaakkei kouluratsastauskisoihi..et sillai..sit menin jummaa niille..tai oikeestaa ensi kävin Joonaksel hakee sen himaa ja sit mentii niille..jumitettii siel ja soiteltii kaikille ja raivottii jos ne ei vasatnnu tai hakenu meille röökii...et sellast kivaa..:)

   Nyt oon niinku koulus nettikemman tunnil..vittu iha perseest..ranteet auki..

    Mä oon vaa oppinu taas elämäst jtn uutta. sen et elämää pitää arvostaa. vaik kaikki menis päin vittuu ni silti sitä pitää arvostaa. mä opin arvostaa elämää sen  jälkee ku mua uhattii lastenkodil. se pisti oikeesti miettii et haluunks mä pilata loppuelämäni viettämäl jossai saatanan lastenkodias vai elänks mä ensin elämäni himas siihe asti ku täytän 18 ja sit saan tehämitä haluun vai meenks mä lastenkotii johonki perseesee ja sit johonki sijaisperseesee. ja mä tulin siihen tuloksee et mä haluun viettää nuoruuteni kotona mielummin. vaik se oliski vaikeeta. mut mitä sitte? elämä on. ei voi mtn.

"Elämä ei oo aina ku joku vitun dna" kiitti jesse <3 toi lause piristi oikeesti. ja pisti miettii. elämä ei todellaka aoo ku joku vitun dna. elä elämää, elämä ei elä sun puolest. sun pitää osat nauttii siit vaik se oliski välil iha helvetin vaikeeta. se vaa pitää hyväksyy. tee elämästäs elämisen arvosta vaik se oliski esim. dokaamist tai muuta vastaavaa, hyvää tai pahaa.. kunahn sä saat elämöstäs mielusta ja kivaa. tee se keinoja kaihtamatta äläkä oo liian ankara itelles. kul aurinko paistaa risukasaankin :)

   Eile ku olin tallil mulle tuli kauhee vitutus. yhtäkkii vaa rupesin miettii mun entost hoitsuu ja menin iha hysteeriseks. mä tajusin kuin paljo mä sitä oon kaivannu ja kuinka mä oon melkee unohtanu sen . sillo mä tajusin et mitä mä siinäki nenetin. mä menetin jotai rakkainta ja tärkeintä. jotain minkä olisin halunnut pitää ikuisesti elämässää, mutta mun sydämmes se säilyy aina ja ikuisesti. se on varmaa. koskaa en tuu unohtaa ketää kenet oon menettäny. muistakaa se. mä rakastan teit aina, teitte te sit mitä tahansa, rakastan teit lopunelämäni, oli se sit kuin kauan tahansa.

  Mä rupeen pääsee t'st vitun masennuksest yli. pikku hiljaa. pikku hiljaa kaikki kääntyy paremmaks. iha varmasti kääntyy. mä hallun jättää kaiken paskan taakseni. vaik mikä olis. mäen haluu kokee sitä enää ksokaa. mä aijon päästä veitsest eroo lopullisesti. mä en haluu enää kiduttaa itteeni. en varmasti haluu. mä haluun va aoll aonnellinen ja jakaa onneni jonkun kanssa. se olis aika unelma. mut se ei ehk koskaa oo toteutettavis. mut veitsi. sitä mä en käytä enää ikinä. sen lupaan. tai ainaki lupaan yrittää olla käyttämättä. teijän avulla kullat. rakastan teit.  montakoha kertaa toiki on sanottu..iha vitun monta mutsanon sen viel kerran. rakastan teit kaikkii <33

Sit ku mulle tulee lapsii ni mä teen niiden elämäst just sellast ku mä oon halunnu aina mun elämän olevan. rajoi pitää olla mutteil liikaa niinku mul on ollu. mun elämä on ollu helövettiä. ja mun lapset ei joudu kokee samanlaista helvettiä. ne saa elää vapaata elämää. mut kuitenki jotai sääntöi pitää olla. ne saa kyl dokaa kuha mä tiiän kenen kaa. ja suunnillee mis ne pyörii. huumet ei. tupakka iha sama. ja se todellaki saa mennä yökylää. toisin ku joku joka on kotiarestis. sen takii et viime lauantain sattu menee kahtee asti. ei ees oo paha. miettikää jos oltais menty viel jäkee ni olis menny ainaki 4 asti. tai jos oltas oltu jåäkes jo pe ni hyväs lykys olisin tyylii nuorisorikollinen.. vittu joukkotappelu saatana. mun seuraavas elämäs mun mutsi tekee kaiken täysinpäin vastoin ku nyt. se antaa mun elää ite omaa elämää ilma mtn ongelmii ja tekee mun elämäst hyvän .sellassen josta voi oikeesti nauttii ilma et joutuu itkee koko aja iha vaa sen takii et vituttaa nii paljo. mä haluun saada omaa vapautta.

mut meen nyt jatkaa dokausta, oli vaa pakko kirjottaa tää täs välis ku tääon vaivannu koko illa mun mielt..:) <33 rakastan <33

  mä tiiän et mä osaan oikeesti olla täyskusipää ja teen iha mitöä mielee juolahtaa varsinki jos mua vituttaa vähääkää. se on ainaki jesse joutunu kokee muutamanki kerran. ja mun käy jessee iha vitusti sääliks ku se joutuu kestää mun virheit. toivottavasti se ei olis jesse. tai kukaa muukaa tärkee ihminen. ku sais ourettuu tän kaiken johonki joka ei tuntuis mua. mut sille vitun psykiatrille en kyl puhu mtn se on iha varma. eläkööt omaa elämäänä jos se omistaa sellassen.

   ja nyt kerron vikan kerran teille joist oikeesti völitän eli joonakselle, jenkalle, jesselle, heidille ja nikolle et te ootte mulle ihan helvetin tärkeitä ja mä en haluu menettää teit ikinä . mä haluun olla osa teijän elämää. ja mä haluun oll ahyvä asia teijän elämäs. antakaa mulle mahollisuus, ees tän yhen kerran .olkaa nii kilttei <33 rakastan teit <333